ちょっとロングのバイト、昨日のシフトでいきなり研修生のトレーニングをやることを知り、午前の予定を変更。本当は壊れてしまった雑誌の付録だったけど本当に有能なアイシャドウに似た色のシャドウを買おうとしてたし、優雅に吉野家でランチかましてから出勤しようとしてたがどちらも叶わず。いつも早めに準備したいしたいと思いつつ結果的にギリギリの時間になってしまうのをどうにかしたい。具体的対策がないから長年悩んでいるのだけど。バイトはむっちゃ混むのが予想できてたのに、いつもより人が足りてなかったらしく、終始マネージャーがピリピリ。ピリピリしたところで人は増えない。今働く人がもっと責任を持って働くだけで色々変わる気がする。バイトは微妙な時間に終了し持て余すところだったが、先日の国際交流イベントで知り合ったビジターたちとつるとんたんへ。英語の表現の幅が狭すぎて、どうにかして広げたい。ということでこないだ留学してた先輩に教えてもらった英語の勉強方法をやってみる。良きバイト後だった。帰ってきたら頭がとっても疲れていた。

最近湯船に浸かれていなくて、なかなか疲労が溜まっていたので、ピラティスをかなり頑張る。ふと鏡を見たら、月曜から顔がむくんでいたのが悩みだったが、ある程度解消されている、やはり原因は食べ過ぎか。昼ごはんにかじったコロッケは一つで胃もたれしてしまった。最近ジャガイモネタがよく話に上がるので、ジャガイモをしみじみと眺めてしまった。バイトの行きに木村屋で移動する店長のためにあんぱんを買う。銀座といえば木村屋のあんぱん。本当にお世話になったなあ。

今日は3限で2、3人の小グループが各回順番に担当してプレゼンしていくゼミの授業があった。わたしは初回だったので、もうとっくに終わってるけど、そのプレゼン最初はレジュメ2ページぐらいの軽いものでいいとのことだったのに、回を重ねるごとにレジュメの枚数、調べなければならない量は倍増してて、今日はついにパワポまで出動していて、わたしのあのテキトーな発表は単位が来る程度に評価されてんのか不安になった。まあ今そんなこと気にしてる場合ではない。5限終了後、早稲田にきた短期留学生のウェルカムパーティに。本当に行く前に行きたくなくて、でも前の国際交流もそういう感じのテンションだったことを思い出し、自分を奮い立たせて向かう。案の定、外国人の友達ができて、土曜また会うことになった。1人はわたしの英語力を察して会話を合わせてくれる、もう1人は完全にクラッシャー、でも彼女たち2人とも本当にいい人。まずわたしの拙い英語に合わせてくれるのが有難い。と同時に自分の英語力の低下具合に失望。最近まともに会話ができなくなってきた。こんなに退化が早いのは自分でも留学から帰国後が不安でしかない。自分から英語を話す機会を捻出するしかないようだ。そのあとインターン先の課題を片付けるために大手町でカフェに入るも電源なしWi-Fiなしでバッテリーが限界を迎えやむなく帰宅。終わらないと帰れま10チャレンジに見事失敗。家に帰宅後も仕方なく親がサッカーを観ている間、課題を片付ける。最後の方なんて書いたかもはや覚えていない。

今日は朝早く起きて、いよいよ法律の勉強。開始早々これヤマ張らないと死ぬことに気づく。でもヤマ張った瞬間単位落とす。でもこんなつまらん勉強興味なさすぎて何にも頭に入らない。しばらく勉強して飽きた頃にコーヒーを淹れ、インターンへ駆け込む。今日はやることがたまってて、とにかく仕事では優先順位が大事。特に仕事を持ち帰らないわたしにとってその日にできなかったら終わり。何としても時間内に終了させるためには優先順位の組み立てを間違えないことが大切。これをしみじみ感じる一日だった。家に帰るかインターン先にはしごするか迷った結果家に帰ったが、この選択がすべての間違いだった。家帰ったらドラマ見て、雑誌の分析も大してできず、なんなら金曜までのインターン先の資料何もやらずに、寝てしまった。だから家に帰ったらダメなんだ。明日は絶対終わるまで家に帰らない。

先週の散財、遊びウィークを終了させ、いよいよ単位獲得のために勉強を開始させなければいけないが、今日だけはサークルの友人とご飯を食べる。彼女とは2回目の新橋。1回目は男子もいたよな。最近そこ2人があんまり仲良くないみたい。仲良くないというか関わりがないというか。好きな人と好きなだけ一緒にいることができるサークルだからこそ、同じサークルでも関わりが薄い人は存在する。かく言うわたしも殆どの人と関わりが薄い気がしなくもない。大学ではそういう付き合い方をやめようと思って小規模サークルに入ったにも関わらず、自分のスタンスが通用してしまい、結局あいも変わらず希薄な関係を気づきがちだ。そんな中で彼女はなかなかわたしの入ってくる人だ。そしてわたしの他の友人との付き合い方に変化をもたらした人でもある。そんな彼女とご飯を食べたが、自分が最近自分の話したいことがあってもなかなか喋れない環境が多かったからか、いざ彼女がわたしの話を聞いてくれようとしてくれても、喋れなくなってしまった。コミュ障かよ！自分に失望した。お陰で特に話も実らず、お互いの留学前最後の会合は終わった。最近会ってなかったこともあって無駄に身構えてしまったのかもしれない。

今日はダイビングの翌日でほんとに何してても眠くて生理前みたいにきつかった。インターン先でミーティングがあったけど、それに行く体力はなく、しかしながら友達の相談を乗るためにカフェに入ってしまう。直帰のはずだったのに、、友達は最近何も話さなくても不安にならない関係になりつつある。かなりちょうどいい関係。友達は絶賛お悩み中。自分はというとちょうど一か月ぐらい前の悩み事から立ち直りつつあり、いろんなことが風化している。前までは今考えなきゃいけないことが、他にあるのに悩んでしまうって事にストレスを感じていたが、今は考えなきゃいけないことが多すぎてそっちに自分の懸案が埋もれてしまっている。だからまた向きあって考えたらいろいろ思い出すんじゃないかと思うけど、もう思い出したくもないからそのままにしよう。帰りに写ルンですの現像をピックした。家で見たらほとんどフラッシュたき忘れて、薄ぼけていた。速攻リベンジしたくて今は新しい写ルンですを買うことに躍起になっている。

今日は久々のダイビングday。朝から雨が降っていて、でも着いてしまえば晴天で夏感が味わえた。最近毎日働いて、学校行って、友達と遊んでってしてると外にとことんでない。こんなアウトドアサークルに入っていなかったら、私はどうなってたんだろうってたまに思う。特に合宿中のボートの上とか。こんなに何にも考えなくていい日なかなかないよな、とかしみじみと感じる。サークルでおそらく私にとっては一番仲のいい後輩がいる。でも向こうはみんなと仲良くできるから私は別段仲のいい先輩であるという認識はないだろう。どうしたらそんなにみんなとまんべんなく仲良くなれるんだろう。後輩ながらに尊敬する。

渋谷で朝を迎えて外に出たら、３時の時より人が多くて治安が悪くてとりあえずウェンディーズで一息。本当にいろいろあった一日だった。そのあとみんな家に帰るから私も家に帰って身支度をして、そのままバイトへ。一睡もできていなかったけれど、今日はお店が一周年記念で特別な日だったので、いつもより気を引き締めて働く。前の副店長や卒業した先輩も来てくださって改めて単なるバイト先にとどまらない、大切なコミュニティであり、仲間であるとしみじみと感じた。最近ここで４年間働くことが自分の意志ではなく、なんとなく義務感によるものなんではないかと考えてしまうが、やはりここをやめてしまうのは惜しいことだと思うし、やめるにしても何かお店に残せるものを作ってからとか、自分の目標みたいなものを達成してからじゃないとやめたくないと思った。家に帰る途中意味もなく、大雨の中銀座を歩き回った。でも途中で考え直してGUにはいかずにそのまま帰宅。あれは賢明な判断だった。家に帰ってからは死んだように寝た。明日はダイビングだから。そういえば店長が異動することを知らされた。確かにあの店長なら直前まで言わなさそう。にしても私が留学から帰ってきてもいるのが当たり前のように感じていたからほんとにショックがでかい。しかも来週で最後って聞いてまだ心の準備ができていない。結構強面で、無口で男の店長だから大して会話もしてないけど、だからなんでこんなに自分がショックを受けているのかもわからないけど、でも多分こないだの人事考課の時、わたしのやりたいこと、やろうとしていることをちゃんとやるんならやれって応援してくれたから、だからそれをずっと見守ってくれるもんだと勝手に思ったからなんじゃないかと思った。でも実際はそうじゃなくてなんなら店長だけじゃなくて、ほかの社員さんもいなくなってしまうんではないかと思うと、さびしい。私が留学から帰ってきたら浦島太郎みたいになるに違いない。

今日は授業もそこそこにPCの点検してから、インターン先に行こうとしたら、まさかの学校に充電器を忘れて取りに帰る始末。おかげでいつもより一時間半も遅い出社。一年の時の私なら給料減るのは絶対いやだったから、多分会社に着いた頃には罪悪感でさいなまれていただろう。でも今は少し余裕があるので、何も感じなかったし、焦りもしなかった。問題だと思う。そもそも忘れ物なんていう初歩的なミスをしなければ、何も起きなかったのに、、そのあとは高校の友達と再会。一人は本当に久しぶりでいつもSNSはカフェの写真しかあげないからどんな大学生活を送っているのか気になっていたけど、弁当作るようになったし、他大の彼氏ができてたし、なんかすごい太ったらしいし、バイトでむちゃくちゃ稼いでたし、いろいろ変わってた。でも昔からのいいところは何にも変わってなくて、本当に楽しかった。もう一人は最近確かに会ってなかったけど、なんとなく状況は前会った時と変わってなくて、ただ彼氏ができてた。あと渋谷のナンパに秒速で走って逃げててナンパよりそっちのほうが怖かった。私は知らない人に肩を組まれても何も感じなかったけど、多分入ってるサークルのせいで感覚がマヒしただけだと思う。それについて友達に咎められた。あーそうかとはっとした。三人でコスパのいい中華に入ったのに三人ともしっかり食べてしまって、普通に２０００円台に行くという失態。そこからみんなの財布のひもが固くなる。

今日は授業を理解しその場で覚えてしまおうと奮闘する一日。脳みそが疲弊。その後、高校の友達に会う。今日の昼まで本当に行きたくなくて、帰って寝たかったけど、とりあえず久しぶりの友達に会いに馬場へ。でも結局なんやかんやで楽しかった。地元の話がサラサラとできるのはやっぱりストレスフリー。みんな思ったより変わってなくて、でもしっかり大学生になってて、ちょっと寂しい。成人式出たかったなあ。そして胃もたれがつらい。

今日は短期のバイトの説明会。担当者の口調がめっちゃ早口でまくしたてるようで、威圧的で怖い人かと思ったけど、丁寧に説明してくれるし、とても気を遣ってくれて、ああ今日気づけてよかったと思った。このバイトを紹介してくれた方にもご挨拶。向こうの機関にはわたしとその人が仲良しという設定らしい。全くそんなことなさすぎて寝耳に水。挨拶も軽くかと思いきや、ちゃんと喋ってしまった。そしてそこの教授に紹介される始末。大人の談笑とやら瞬間に立ち会ってしまった。ここ最近、もうそのバイト行きたくないとちょっと思ってたので、今日行ってよかった。そのあと、インターンまで時間があったので、六本木で展覧会へ。ケチだったので無料のところしか行かなかった。昔はいくらでも何時間でも鑑賞できたのに最近は見てると疲れて早く出たくなってしまう。でも見てる最中にいつも美術を専攻したかったなあと思う。美術に対する興味がなかった中高生時代は絵が描ける人＝美術ができる人という硬い思考しかなかったから今こうなってる、作られた作品を観るのが好きっていうのも立派な美術好きなのでは。とかぐちゃぐちゃ言ってるけど、自分のスタンスも所詮は話題の美術館に駆け込む人と同じ思考なんじゃないかと思うと、口を噤んでしまう。そのあとインターンだったが、2、3週間前のインターンへの高揚感は薄れ、また作業に戻った。主体的に動かないと仕事はこないの知ってるし、何かを持ち帰りたい気持ちは強いけど、並行してやってることが多すぎて、プラスαに手が回らない。とっくにキャパオーバーでこなすことに必死な生活になってることを自分だけでなく、1日1時間も顔を合わせない親も察している。末期だ。でもどれも手放せない。時間が足りない。最後はバイト。留学することをあまり伝えておらず、社員さんもビックリ。今まで掛け持ちしてたことも黙ってたのに、うっかり喋ってしまった。寂しくなるね〜って言ってもらってハッと気づいたのは、あ、自分このバイト先では高校と同じ付き合い方してる、いつそのコミュニティがなくなっても何の寂しさもない、そんな淡白な付き合い方。大学に入ったらそれはやめたいと思って、サークル選んだけど、やっぱ意識しないとそういう関わり方になってしまう。絶対4年間やめないって思ってたけど、やめることも考えよう。そしてそんな今日の活動の移動中に観ていた映画がすごく感動するものだったけど、スマホで観ていたから何の感情移入もせず、また名作を一本無駄にした気分。家でしっかり大きいテレビで一気に観ればよかった。

荷物軽くしたい日に限って持ってかなきゃできないもの多すぎて結局多くなっちゃうの本当によくない。今日はパソコンとコピー用紙絶対必要だったのに、置いてきてしまった。お陰で散々逃げてきた刑訴に手をつけれたけど。まじで今のストレスの10%ぐらいに刑訴ある。授業むずいし、テストもヤマ張れなさそうだし、やる気起きないし、でも単位絶対取らないと後がないから絶対クリアしなきゃいけない壁だし、あーーーって叫んじゃう。友達とご飯食べて色々相談したけどやっぱ最近会いすぎてもう話すことなくなっちゃった。それと男子が高いヒール履いてくる女子ウザいって気持ち分かる気がする。自分はヒール履いて足疲れた時の気持ちもわかるから、歩かされるの嫌だなって思うのも分かる。でも自分があまりヒール履かないし、ヒール履くことで色々制限されるのが嫌だから、そのヒール履いてる人に合わせるのも嫌。だから男子ってこんな感じの気持ちなんだろなってちょっと思った。でも女の子は少しでも自分を女の子に見せたいから履くんだよね、ヒール。だから色々しょうがない。

今日のハイライトはバイト先で知り合った人とご飯。留学経験があってサバサバしててどことなく自分と似てるとこがあってなおかつすごく美人で、でもお高くとまってなくて本当にマシンガントークが止まらない人。出会って二度目だけど、留学中の話、恋愛の話、これからの仕事の話、全てにおいて勉強になったし、留学に関してはメモまでしちゃった。自分はバカだからといって恥もなく突撃してったって聞いて、ああ自分には貪欲さがないな、自分に自信がありそうなのに意外だなと思ったり、本当自分の出発前に聞いといてよかった。わたしも死ぬ気で勉強したいと思えた。本当に軸がブレなくて、留学を機に多分色々考え方とか変わって、自分の自信にもキャリアにも繋がって、今のあの人がいるんだって思うと本当に尊敬しかない。
あーいい月曜だった。お店もお洒落だったし、街だけ相談して(いやもはや街すらも提案してくれた)決めて、お店は知らぬ間に予約してくれる、かつ凄くセンスが良くて財布にも優しい、最後レシートが間違ってたら絶対ちゃんと指摘する、ユニークでクールでこんな人になりたいと思った。

昨夜完全に夜更かししたので、10時まで爆睡。久々の雑魚寝に、身体がとても痛かった。会話も少なく友達の家を後にする。でも会話がなくても不安にならないからこの人たち凄いと思う。電車で爆睡してしまった。でもどれだけ爆睡しても着かない。遠いね群馬って。眠いひたすら眠い。

高校の友達と、群馬で一人暮らしをする高校の友達の家を訪問。そもそも高校の友達に会うのも久しぶりだし、その一人暮らしをする子に会うのも久しぶりだった。会う前にどういうリアクションとる？とかいう話をしていたけど、実際会ってみれば何も変わらない。高校の時のまんま。軽く近況報告をしながらやったりする時間を過ごす。

今日は人と会話してない割に人と会話した気分。留学センターの個別相談で相談した人が本当に一方的な説明で、一聞いたら十返ってくるけど、それのほとんどの情報が求めてない事で、相手の態度を見ながらプレゼンすることの大切さを学んだ。そしてインターン先では営業さんがどうやらデカいクライアントをゲットしたらしく歓声が沸いてた。漠然とすげえキャリアウーマンって思ったけど、うちの会社にいる人ほとんどが女の人でありえん量働いてるからみんなキャリアウーマンじゃんって1人でツッコんでた。それぐらいに今日の勤務は多分余裕があったんだと思う。
バイトは早く終わったし、サクサクしてこ。

所持金30円だったので何も買いませんでした。バイト以外でまともに人と喋ってない。まあ喋る事もないからちょうどいい。しかしながらコミュ障予防にバイトはちょうどよい。最近生活が苦しい。早く寝たくて早めの帰宅を心がけるも絶対寝るのは2時前。時間の使い方下手すぎじゃない？

今日は本当に買い物において、いやもはや全てにおいて後悔しかない。大人しく働いて直帰したかった一日。3時から始まる定点観測の共有会に合わせて、早めにインターンを切り上げ、友達とのご飯の前に時間があるから、修理に出していた指輪を回収し、micで必要なグッズを揃える。そこまでは良かった。上出来だ。しかしその会計のとき、ポイントカードを使い忘れてから全てが狂っている。そのあとカフェで時間を潰そうかと思ったけど、コーヒー飲む気分でもないし、混んでるし、暇つぶしにカフェ入るのは納得いかないので、ウィンドウショッピングしようとぶらぶら。そうしたら気づいたらTHREEで二つもコスメを買ってた。今まで頑なにデパコスやそれに準ずるもの買わなかったのに、こんなあっさりとしかもニューマンで、もっとデパートとかでそれを買うために出かけたとかではなく買ってしまった。本当に後悔しかないまま友達とのご飯へ。そこでもわたしの離席している間にグレードアップされたり、大好きな2人なはずなのに全然楽しくなかったし、ただでさえ今やりたいこと第一位は寝ることなのに本当にお金と時間を無駄にした気分。今日から久しぶりに節約生活再スタート。どうせ節約したとしても食費だからあんまり意味ないけど、痩せなきゃいけないからちょうどいいか。

今日は本当に刑各と物権が難しすぎて何にも分からなかった。復習の時間が欲しいけど、それすら取れなさそうな今週。インターンに行ってからもう一度学校に戻って留学ガイダンスを受ける。本当はお笑いライブ行くはずだったのに、、留学ガイダンスですんごいカッコいい人を発見したけど、まさかの同じ留学先だった。にしても日本人少ないから選んだ大学なのに、早稲田生多くないか？早稲田便とかいってみんなで一緒に大学にぶち込まれに行くのとか不毛すぎる。修学旅行じゃあるまいし。それ終わってお笑いライブに行ったが、同じ大学生とは思えない面白さ。どうしたらあんなに面白いこと思いつくのか教えてほしい。それ終わった後はサークルの人々とご飯。ダラダラと時間が過ぎて疲れた。

ダイビング翌日だけど、それほどキツくない一日！と思いきや、勉強意欲高まる一方で爆睡してしまう授業。あーテストが恐ろしい。前何かの授業で後ろに座ってた知らない人が「常に単位を落とすんじゃないか不安になって心理的圧迫受けてるよね、」と言っていた。間違いない。そんな圧力いらないから適度に中間テストとか設けてほしい。期末テストで全て決まるのツラい。行きたくないインターンに絶対行くために早めに出欠を回答して行かざるを得ない状況を創出。そろそろ留学手続きが締め切りだったので、親の機嫌を見計らいながら話を切り出す。今日は上手くいった。というかそもそもタイミングとか考えて行動したの初めてかも。円滑なコミュニケーションにはこうした技も必要だと痛感。にしても眠い。間違えて更新してしまった動画のサブスク内にあるコインの消費のために深夜に映画を観る。多分なかなか良かったけど、なんせ眠いから覚えてない。またいい映画を無駄にした気分。

今日は台風ダイビング。前日から雨予報でテンションもなかなか下がっていたが、やはりサークルのメンバーに会うのは楽しい。久しぶりに一年間留学に行っていた先輩が帰ってきたが、なんの違和感もない。潜水界から離れていた人が帰ってくるときに居場所がちゃんとあるのは本当にいいことだと思う。もう1年じゃないから安全管理とか全部セルフだし、なんなら後輩に注意も払わなければならない。所詮サークルだし、別の真面目くさってやる必要はないけど、自然とみんなダイビングに真面目に向き合っているのは、ダイビングというファンスポーツが命の危険と隣り合わせにあるから。少しでもミスすれば、パニックになって、危険な状態になる。メンバーは男女仲良いし、普段ふざけてしかいないけど、ダイビングする時は本当に真面目になるのは、ダイビングというスポーツがゆえなのかもしれない。と後輩と初めて潜った今日それを改めて考えてしまった。もう先輩と日帰りダイビングできるのもあと一回。留学前、たくさんお世話になってしまおう。にしても2年て本当に楽な役回りだな。そして支出欄を見て、自分のカロリー摂取量に慄いた。

今日はバイトが昼番。何この不毛な朝と夜の時間！と思ったけど部屋の掃除なり勉強なりやることを片付けるには最適な時間。朝は洗濯物と掃除やってたら時間がきてしまった。でも前髪はいつもよりいい感じに巻けた、なんせ時間に余裕があったから。バイトは短い割に混んでて本当に疲弊。クローズとの時間の経ち方が全然違いすぎ。シフト後はやること終わるまで帰らん！と思ってたけど、まさかの他のパートナーと喋ってしまう。図らずもお悩み相談会になってしまった。でも今までもらったアドバイスの中で1番しっくりきたかも。でもあの子の言う通りに行動することは今の私にはできない。明日は台風ダイビング。頭おかしいとしか言いようがない。

今日は少しバイトが楽しかったぐらいしか思いつくことがない。電車の窓に映る自分の脚が太すぎて反省した。

今日は溜まってたアイロンすべきものたちを消費してから2限へ。とってもスッキリした。にしてもアイロンしてる時間不毛だな。温まるまでちょっと待たないといけないし、使ってる最中もちょいちょい待ちがある。今日真面目に聞いたのは最後の債権だけだけど、その債権が難しすぎて、他の科目も真面目に聞いてたら実は激ムズなんじゃないかと思って震えが止まらない。そろそろ勉強する日を設けたい。5限後友達に会う。約1カ月ぶり。その間お互い色々あった。全部話した。疲れちゃった。5限後に行くご飯ほど一日の疲れを飛ばすものないけど、今日は話し疲れた。自分の中で腑に落ちたというか、一度落ち着いたことがまた再燃してしまって泣きそう。

今日は朝からインターンの課題が終わらないことに苛まされつつも一ミリも終わらずそのまま別のインターンへ。奇跡のランニングで、インターンに間に合うも連日の寝不足と今日の仕事内容の単純さにやられて眠気が凄い。昼ごはんは鰻でも食べて元気だそって思ったけど、本当に全てが美味しくなくて、高いものは美味しいという親の理論が崩れた。たまにあるよねそういうこと、特に東京。その後懸案だった課題が終わらない方のインターンへ。また休もうかと思ったけどそんな甘えは許されないと思い直し、結局何も課題をやらずに直行。なんとかやり過ごしたが、そんなことより頭をフル回転させ続けて本当に疲れた。答えがないものをずっと考えるのって本当に疲れるんですよ。先週かなんかもインターン行きたくなかったけど、行ってみたらすごく勉強になったみたいなこと書いた気がする。目を背けたいものから逃げないといいことあるよね。にしても最近命を削ってら気がしなくもない。

今日は堕落した昨日一日から一変したはずだが、大事な授業で無意識のうちに寝てしまう。後悔にさいなまれながら友達の話を昼に聞く。どうやら留学を悩んでいるらしい。行動する前からできない理由を並べて防衛に走ろうとするのは、ありがちな話だけど、友達の状況も考えたら留学をあきらめるにはもったいなすぎて、本気で他人事なのに考えてしまった。どうやら留学について本気で考えてみるらしい。私のまだ留学にすら言ってない人の話に耳を傾けてくれてありがたい。それと同時にわたしの勉強に対するモチベーションも爆上がりした。友達の存在はほんとにありがたいとしか言いようがない。その後はインターンしてから、韓国人の友達に会う。凄いコミュ力高いし、日本語上手いし、かなり可愛い。絶対彼氏いそうなのになあ。ただ自分と似たものを感じる。それが原因か？

先週1日も休息できなくて、洗濯物も溜まってるし、部屋も汚いし、頭もだる重いし、で最悪な一週間のスタート。恐らく一番の原因はインターン。案の定休んでしまった。しかしながら帰ってから、洗濯物解消と、ネイルを塗ること、動画をみることしかやってない。明後日までの課題やらなきゃいけなかったのに、、でもラブリラン観てて切なくなった！でもあんな恋したい！！恋愛モノ最近あんま観てなかったけど久々に見たら凄く沁みる。

今日はサークルの幹部決め。いま打ってこの字面凄い幼稚だなって思った、なんでだろう。2時間の制限時間でまさか時間が余るという素晴らしさ。そのあと昼ごはん食べて少し勉強してから渋谷に行こうとしたが、早稲田のあらゆる定食屋が定休日で、無駄に暑い中歩き回ったこともあり、PC持ってなかったこともあり、課題をやらずに渋谷へ。ただ早稲田でご飯食べただけやないかい。渋谷で行ってみたかったrawtokyoへ。思ったより安くて綺麗な古着もあって来月も行きたくなった。でも服ありすぎて、しかもそういうの中から絶対いいの見つけてやろうとするから一巡目でエネルギーを使い果たし、目をつけていたものをほとんど忘れる始末。よっぽど覚えていたものだけ購入。その後今日朝履いていくサンダルがないことに気づいたので、サンダルを購入するためだけにザラへ。高いけどやっぱりいいのはあった。でも急いでいたから、テキトーに決めてしまった。いつもならこんなことしないのに。藤沢に戻る途中の駅で買ったばっかのピアスをつけてみたけど、もうパーツが取れちゃって、絶句。そのあと藤沢で私のこの日記を読んでる友達に会う。案の定今はもうその時あんまりなに話したか覚えてないけど、私は哲学が嫌いなことがわかったということとあんまり最近の悩み事から脱せていないことは覚えてる。あー眠い。

今日はアルバイトはしごの日。なんか今振り返ってるけど行きの電車の中で何したか思い出せない。やらなきゃいけないこといっぱいあったのに全部忘れちゃった。前回の定点観測から1ヶ月。本当に5月は色々あった。五月病になってる暇がないくらい。二個目のバイト終わりには不意に始まる恋バナから1時間半バイト先でずっと喋る。気づいたら終電五分前でまじで焦った。なんかマーチン履いてる日、いつも思いもよらずダッシュしてること多い。呪われてんのかな。マーチン泣いてるよ、ごめんなさい。いやあでも久しぶりに楽しいバイトだった。明日はサークルの幹部決め、平和な午後が送れるだろうか。写真はまさかの終電で見つけた、前の3人色違いシャワサン。

今日は一限に余裕を持って登校するも先生が遅刻するから不毛な時間を送る。斜め前に顔知ってるけど名前知らない女の子いて、向こうも何か思ったのかチラチラ振り返られたけど、話しかけるエネルギーがなかったのでやめた。2限のピラティスでは恒例になりつつある友達の恋愛事情を聞く会。自分の気持ち認めるって悔しいよね。インターンではついにご指摘の電話をいただく。大学生に容赦なく社会人のクオリティ求めてくるから怖い。やってやろうじゃないか。バイトのはしご中わざわざ銀座を通ってしまった。いつかわざわざ通らなくなるようになるといいなあ、あと1ヶ月後ぐらいにはそうなっててほしい。今はまだ無理。そして留学先が決まった。本当に良かった。とりあえず安心。あとは留学先不明を理由に先延ばしにしてたことを消費しないと。